PASSEIO DE GALINHA

O mais velho pediu:
- Ó pai, quero um carro. Na Faculdade só eu é que não tenho carro !
- Só quando eu pagar o trator.
Vem o outro filho:
- Ó pai quero uma moto !
- Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o filho mais novo.
- Pai quero uma bicicleta !
- Só quando eu pagar o trator.
O miúdo vai para o quintal amuado, vê o galo em cima da galinha,
dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não pagar o trator, anda tudo a pé !

HAHAHAHA CRETINA DEMAIS ESSA PIADA! RSRSRSR

AS TRÊS CEGONHAS…

Três cegonhas estão voando, e uma pergunta à outra:- Para onde você está indo?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.

- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.

- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.

- E você? perguntam as duas para a terceira cegonha.

- Eu?!? Eu vou ao convento... (com um sorriso safado no bico) Nunca levo nada, mas
sempre dou um puta susto nelas...

É POSSÍVEL TER TUDO NA VIDA?

Quando uma Professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, JORJJY WEVANDERCREYSSOM, funkeiro, de cabelo loiro,analfabeto FLAMENGUISTA, TUCANO e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

OUTRA PIADINHA VELHA, MAS BOA…

FEIA! FEIA!! FEIAAAA!!!

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista  disse:

- Olha que mulher bonita!...   Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada!    Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!!    Tá louco???   - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!...   Feia!...   Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara!    Você viu que eu ia bater!!!    Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!!      Eu ava alando há ua hora:  feia, feia e ocê não feiô.    É ...   urdo, é....   seu ilho da uta???

É VELHA, MAS É BOA RSRSRSR

 

O JUDEU E O MURO…

Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que ia todo dia ao Muro das Lamentações para rezar, duas vezes por dia, e lá ficava por muito tempo. Decidiu verificar. Foi para o Muro e lá estava ele, andando trôpego, em direção ao local sagrado. Observou-o rezando por uns 45 minutos, quando ele resolveu sair, vagarosamente, apoiado em sua bengala. Aproximou-se para a entrevista.

- Desculpe-me, senhor, sou Rebecca Smith, do CNN. Qual o seu nome?

- Morris Feldman - respondeu ele.

- Senhor, há quanto tempo o senhor vem ao Muro orar?

- Bem, há uns 60 anos.

- 60 anos! Isso é incrível! O que o senhor pede?

- Peço que os cristãos, os judeus e os mulçumanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço por amor entre os homens.

- E como o senhor se sente, pedindo isso por 60 anos?

- Me sinto como se estivesse falando com uma parede…

OWWWWNNN!!!

DANDO AOS POBRES…

Em uma daquelas igrejas que salvam sua alma a base de uma "ajudinha financeira", o pastor olha para a platéia e diz:
- Vamos passar a cesta e, se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes!
Os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de não dar nada.
Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho 10 reais! - e colocou seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo, ele fala:
- Eu tenho 20 reais! - e lá se foram mais 20 reais.
A cesta ia enchendo, até que ela caiu na mão de um cara que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão! Se precisas realmente, pegue tudo para você!
Emocionado, o rapaz pegou o dinheiro, guardou no bolso, e disse:
- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas vocês encheram meus bolsos!
- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na cesta!

DEIXE O SENHOR ENTRAR!

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:

— Por aí não, Senhor! Por aí não!

“UM PASTEL E UMA COCA”

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei..

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre...

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

ENQUANTO ISSO NO CÉU…

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar em duas filas.
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres...
Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação.
Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui...

A CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a  um viúvo muito simpático.

Os dois acabaram se dando muito bem.
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à  praia num fim de semana.
  No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a  calcinha - ainda estou de luto.  
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história.

Ela despe-se e fica apenas com a  calcinha de renda preta, de frente para o namorado  que está peladão,com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
  - Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
  Ele responde:
  - Pois é, eu vim dar meus pêsames!

OS TEMPOS MUDARAM…

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau e diz, cheio de malícia:
-Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:
-Só se for o cesto!..

AUMENTO SALARIAL

Num onibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
-- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
-- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e coloquei no bolso esquerdo da calça.
-- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
-- Por que?
-- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

GATINHO…

No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
- Ah! Olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de Internet nenhuma aqui!!!

ARROLADAS…

Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz já em sua Toga, vê duas moças, ambas bonitas, esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.

Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas :
- As senhoritas foram ARROLADAS no processo?

No que rapidamente uma fala:
- Não, Dotô, eu sou apenas testemunha! A ROLADA FOI NELA...

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO…

AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?

AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
- Só isso?

AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.

A SUA

- Pô, broxou de novo?...

ANTES E DEPOIS DO SEXO

 

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO !!!

RELIGIÃO É ASSIM….

 

Um evangélico, um católico e um espírita, chegam  ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que mais desejam:

- O católico: Quero que acabe com esses evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
- O Evangélico: Pai, eu clamo! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!
Como o espírita se manteve quietinho o Altíssimo então o questiona sobre o seu desejo, ao que ele responde na maior "humildade":

- Ah, Senhor, sou espírita!... minha meta é a caridade, por isso só penso no bem-estar do próximo...

Então...Se o Senhor atender a esses dois irmãozinhos... Ficarei muito feliz por eles!!!

O ENSINAMENTO DOS MONGES!!!!

 

Uma mulher pergunta:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de
campeão, enquanto que uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de
vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
Meditemos...